Tur i oturen.. Ibland går saker faktiskt min väg 🙃🙌

Hello 🙂

Förra helgen så hade vi barnläger i kyrkan, 21 härliga ungar/ungdomar mellan 7-14 år
Jag sov inte där, det pallar inte kroppen.. Men jag hjälpte till det jag orkade, givetvis med lite drama bla 😉
Och min älskade unge var med och hjälpte till!! ❤️
Hon hjälpte mig i drama gruppen, hon klev upp och åkte på morgonpasset på lördagen trots att jag inte var med..
Och hon lärde sig nya låtar att spela bas till och sjunga med barnen (och 2 andra ledare)
Älskade unge vad jag är stolt över den person du är!! ❤️❤️❤️
. 
På lördagskväll var W hos kompis på fördeledagsfirande, så jag stannade en stund extra i kyrkan och satt och pratade med ungdomarna (efter de yngre gått och lagt sig)..
Så kl var 22 när jag gick ut till bilen.. 
. 
Kände att det luktade bränt.. Diesel värmaren hade varit på, men den ska inte lukta bränt.. 
Börjar köra hemåt.. 
Bilen hoppar, skuttar, piper och efter många olika försök inser jag att den går inte att köra mer.. 
Ringer min dotter som kommer till undsättning med Epan.. (tar ju dock ett tag att harva på i 30🙃) 
När jag går ut för att sätta ut varningstriangeln så ser jag två gigantiska fläckar bakom och under bilen.. 
Det luktar sött och bränt bröd typ.. 
Ingen lukt jag känt förut så jag drar en kvalificerad gissning på växellådsolja.. 


. 
När jag väl kommer hem så bryter jag ihop.. Väl medveten om att en automatväxellåda kostar multum.. 
Det är inte jättevanligt att jag bryter ihop på det sättet.. 
Men det blev för mycket.. 
Ont, trött, frusen och med minus på kontot.. 
Fordonsskatt och veterinären samma månad.. 
Och jag klarar mig inte utan bil! 
. 
Lugnar så småningom ner mig och tänker att det är en bil som är trasig, ingen människa.. 
. 

På måndagen så fixar jag bärgare och söker en verkstad som kan hjälpa mig.. 
Tillslut hittar jag en.. 
Och dagen efter fick jag den bästa nyheten på länge, det var inte Växellådan dom rasat.. Det var en slang som legat mot dieselvärmaren.. 
Så delarna kostar 1500-2000 kr ink olja.. Och så jobbet på det...
Men vi hade behövt lägga på en nolla minst om det varit lådan.. 
. 
Nu kanske det bästa vore att bilen inte gick sönder alls... 🙃
Men jag är så glad och tacksam över att det var ett litet fel i sammanhanget och än mer tacksam att det inte började brinna när det rann ut dieselolja på värmaren... 🙏❤️
. 
Så hela min vecka blev upp och ner.. 
M e n jag fick hjälp av min snälla pappa att adventspynta.. Så nu är det jättemysigt här hemma ✨🎅💕

. 
I helgen har jag varit ute hos mannen.. 
Fredag hade vi egentid och lördag familjemys ❤️
Och idag har vi firat min pappa / Ws morfar på farsdag 😍
Nu är det 2 veckor tills vi drar till Göteborg, så nu får jag maximera tiden. 
. 
Hur har eran vecka varit? 🙃

Love // TT 🤗

2021-11-15 @ 00:25:44 Allmänt Kommentarer (0) Trackbacks ()

Tankar om natten...

Hello 🙂

Senaste veckan har jag känt ett inre lugn jag inte känt på länge.. 
Frustration över smärta, brist på ork, för många utgifter etc finns kvar.. 
Men jag har ändå en glädje och ett lugn inom mig. 
Jag känner mig trygg. 
. 
Mitt i en massa ovisshet 
Sjukhus besök inplanerade för W och ständigt olika läkarkontakter.. Där de allt som oftast säger, det där är inte mitt bord.. Det får ni ta med det sjukhuset / den läkaren.. Och så åker vi runt.
Trots allt detta så har jag en glad och positiv unge som älskar sitt liv (minus feber & smärtor då) ❤️
. 
Jag brukar inte tycka om att vara själv.. 
Jag brukar få ångest och bli liten och osäker.. 
Men inte nu. 
Nu är det skönt. 
. 
Självklart så är det roligt när W är hemma och vi ser serier eller film, spelar musik eller som ikväll, skrattade så att vi grät.. Mest för att vi var trötta 🙃😍 men inte mindre roligt för det. 
. 
Och jag känner mig komplett när jag har mannen vid min sida ❤️
Men vi har så olika sätt att leva våra liv på och han har ett enormt behov av att vara själv och göra saker på sitt sätt 💕
Så det myset njuter jag av när det blir, önskar att det vore oftare.. M e n jag är trygg med enbart mig själv nu.
Det tog länge tills jag kom hit. 
Av många anledningar. 
Men desto mer välkommet nu ❤️
. 
Med det inte sagt att ångest eller negativa känslor är borta.. 
Senast idag hade jag en stor klump i magen inför ett samtal med en av Ws läkare för att jag vet hur forserande hon är, hon är duktig på det hon gör men den här empatiska biten skulle hon behöva jobba på.. 
Samt att kunna läsa sina patienter bättre. 🤷‍♀️
Jag kan inte ansvara för hur hon eller någon annan beter sig mot mig, men jag kan ta hand om min egen reaktion. 
Och välja hur länge en ev negativ känsla ska stanna kvar inom mig. 
. 
I söndags fick jag äran att hjälpa till att fixa W inför en halloweenfest.
Ingen gladare än mamman 💕
Måste ju såklart lägga upp en skrytbild på mitt vackra barn ❤️
Med den bilden säger jag hejdå för denna gång 
Ta hand om er 🤗

Love // TT
2021-11-04 @ 02:05:04 Allmänt Kommentarer (1) Trackbacks ()

Livet...

Hello 🙂

Den här veckan har varit... Intressant..
Trevliga samtal med fina människor 
Nära och kära som har det riktigt tufft ❤️
Katt som kommer hem efter ett slaggis och blir ordentligt hängig.. 
Veterinär med påföljande medicinering hemma 3 ggr / dygn
W kämpar med ork då hon aldrig får vara helt frisk 
Jag fick ett ordentligt endometrios anfall onsdag kväll, torsdag sövdes jag för spiral byte (hormonbehandling mot endometrios) och det blev ju inte  bättre av att det grejats runt där inne direkt 🙄🙃
. 
Varvar dagarna med korta möten, iform av en vän, ett föräldramöte, en hudvårdskonsultation, möte med barn... och sen många, många timmars vila.. 
. 
Vila har jag ju måstat göra nu mest hela tiden sen kylan kom.. 
Men när man samtidigt har så ont bitvis så man inte kan prata (och allt där emellan) då blir minuterna väldigt långa.. 
Samtidigt som dagarna bara går utan att jag får någonting gjort...!! 
. 
Jag är bakis när jag vaknar på morgonen från smärta och Sömnbrist.. 
. 
Mitt i allt detta så har jag fina samtal med min fina och kloka 15 åring, vi pluggar inför prov, ser serier / film och skrattar mellan varven åt skrotkroppar som inte vill fungera som vi vill. ❤️
. 
Förundras återigen över hur mycket man klarar när man måste.. 
Jag känner mig stark när jag orkar ta mig dit i tanken 💪, (när jag inte fokuserar på allt jag inte kan / orkar /får gjort trots att jag inte vill annat) 
När jag är snäll med mig själv och tittar på allt jag faktiskt gör.. Trots allt. 
Tror vi alla är små minihjältar om vi ändrar fokus 💕
. 
"Praise, don't perfect" Är ett känt citat från en av grundarna till utbildnings företaget inom personlighetsutveckling som jag lyssnar på poddar ifrån dagligen (de poddarna är min mentalalivlina) där de syftar på när du coachar människor, stora som små, men jag tänker att jag behöver börja använda det på mig själv också.

. 
Fokusera inte på det som blev fel, upphöj det som blev bra istället 😍
. 
Med de orden säger jag godnatt och välkomnar sen den nya veckan 

🤗❤️//TT


2021-10-24 @ 23:59:16 Allmänt Kommentarer (0) Trackbacks ()

Känslor... 🙃🙂🤗😳💪🙄😍😔

Hello 🙂

I helgen har jag sett på ett helt fantastiskt online seminarium som handlar om fri företagsamhet och person och ledarskaps utveckling.. 
Men kortfattat:
människor som gjort förändringar i livet.
. 
Talare från runt om i världen. 
Både professionella talare och författare, men även "vanliga" människor som du och jag, som ville ha något mer ut av livet än de hade. 
Hur folk lyckats vända Covid till något bra (ingen tycker att det är bra, men lära sig spela med den hand man fått 🙂), lära sig se möjligheter i sina svårigheter 🙌
. 
Och idag hade vi till och med ett fysiskt möte!! Vi sågs irl (inte 1000 tals personer och med avstånd givetvis)! 
Online seminarier i all ära, men inget slår kontakten människa till människa.
. 
Så nu är jag helt fylld med positiv energi, kraft och glädje 🙂🙌💪😍
. 
Men trots det så grät jag en lång stund av frustration ikväll... 🙃
Det var mycket som behövde ut och det hade nog inte varit så "hemskt" om jag inte samtidigt varit helt slut i kroppen. 

. 
En del av min personlighet är väldigt känslig och tar väldigt illa vid sig av ord / miner som de flesta andra rycker på axlarna åt.. Det är även den sidan som är fylld med empati. Som gärna lyssnar, stöttar och, om möjligt, lyfter.. ❤️
Den delen tycker jag om 💕
Men den delen som ältar är mindre rolig att handskas med.. 🙃
. 
Men efter ett långt samtal med en god vän så kunde jag skratta åt allting tillslut. 
Tack för din tid 🙏 det var exakt vad jag behövde ikväll 🤗
. 
Jag kämpar fortfarande med att lära mig mitt optimala tempo.. 
Gör jag ingenting alls så deppar jag ihop fullständigt och allt blir nattsvart.. 
Men gör jag minsta lilla förmycket så sköljer smärtor och kramper över mig och då är det även stor risk att humöret far.. 
Oftast pga en liten grej.. 
Någon nära försöker hjälpa till genom att säga : 
-Du måste tänka på kroppen!! 
-Du kan inte hålla på så här! 
(I min värld låter det som att de tror att jag vänt på huset  och sprungit en halvmara på samma gång) 
Då kan jag börja tokgrina: 
-bli inte arg!! 
Eller, 
-jag gör ju I n g e n t i n g och ändå blir det så här..!?! 
. 
Ni hör ju... 😉
Det är inte lätt att vara jag men det är absolut inte lätt att vara en av mina närmaste 🙃
. 
Jag har lärt mig mycket nytt i helgen samtidigt som jag fått välbehövlig repetition 🙂
Ni vet, sinnet, tankar, hjärnan behöver få näring varje dag.. 
Det du fyller hjärnan med mest (negativa eller positiva saker) blir det som styr sen.
Mer om det och seminariet nästa gång 🙂
. 
Då är jag förhoppningsvis piggare och skriver bättre svenska och en bättre meningsbyggnad😉
Men nu blev det så hör 🙃
. 
Nu ska fröken "här kommer alla känslorna på en och samma gång" sova och vakna upp till en utvilad och mer logisk hjärna 🙂
. 
Love // TT
2021-10-18 @ 00:07:19 Allmänt Kommentarer (0) Trackbacks ()

Idag blev ändå en bra dag ❤️

Hello 🙂

Dagen började (för mig) väldigt tidigt då vi skulle vara i grannstaden på deras sjukhus kl 9 imorse..
Min älskade dotters kropp som inte riktigt samarbetar.. 
Massor av prover tagna och någon typ av medicinändring verkar vara planen..
Hoppas det hjälper 🙏❤️
Finns få saker som är så jobbigt som att se sitt barn må dåligt.
Men hon är en fighter 💪❤️
. 
Sen var det vila som gällde resten av dagen, för att ikväll få sällskap av fin familj som jag inte umgåtts med på länge, länge pga corona eländet.
Såååå mysigt 💕 och så rik man känner sig ❤️
Jag har alltid uppskattat familj och släkt, men nu när man varit ifrån varandra så länge så känns det superlyxigt 😍
Tänk.. Saker man tog förgivet för 2 år sedan.. Känns idag helt fantastiska. 
" Man vet inte hur bra man har det förens det är borta"
. 
Men kramas gör vi fortfarande inte..💕 Och visst avstånd får man tänka på.
Smittan är ju inte borta och min älskade unge är inte vaccinerad ännu..
Och nu när hon är i en sämre period så får vi vara mer noga med att inte träffa folk som har minsta symtom.. Dumt om hon skulle dra på sig ytterligare skräp (även om det skulle vara en vanlig förkylning)
. 
Det blev en lång dag som känns, men jag är stolt över mig själv som planerade in vila flera timmar mellan.. Och inte bokat något före 15 imorgon (ett tfn samtal vid 13,men det är inte så ansträngande 😉)
Det låter kanske fånigt.. Men min ork är så skör att jag måste vara noga, noga. 
. 
Nu hoppas vi på att jag inte får betala, för idag, imorgon 🙏, ber en bön(gärna flera) att mitt fina barn får rätt hjälp och så ska jag somna med ett leende på läpparna, för idag orkade jag. 
Idag blev en bra dag ❤️
. 
Love // TT 🤗

2021-10-13 @ 00:10:06 Allmänt Kommentarer (0) Trackbacks ()

Det här med att vara anonym och inte stå för dina handlingar... 😠

Hello 🙂
. 
I förra inlägget så nämde jag en kvinna som blivit anmäld till Försäkringskassan med motivationen att hon arbetade ideellt mer än 5h / v..
Vilket inte stämmer. 
Denna familj har dessutom blivit anmälda till soc med anklagelser som inte ens är nära sanningen, så det lades så klart ner. 
Men inte utan att det kostar.. 
. 
Och hennes familj är långt ifrån de enda som blivit utsatta av samma sak. 
Jag använder henne som exempel då det redan är offentligt. ❤️
. 
Vem / vilka är det egentligen som gör sånt här??
Anmäler enbart för att förstöra, för att skapa otrygghet.. För egen vinning..?
För att de mår så dåligt i sig själva att de måste trycka ner andra för att orka leva??
Eller finns det rent utav onda människor?
. 
Jag vill inte tro att det finns rakt igenom onda människor, att någonstans långt där inne finns en strimma ljus, en gnutta godhet..
Men vissa människor är väldigt duktiga på att dölja den delen..
. 
Det är jättebra att man kan göra en anonym anmälan i de fall där det verkligt behövs. 
Där det verkligt finns risk att barn far illa. 
Men den möjligheten utnyttjas å det grövsta.. Ex i skilsmässor, vid vårdnadstvister.. Eller när någon bara helt enkelt är avundsjuk på personen hen anmäler??
. 
Det som jag tror många missar är ju att det här också drabbar barnen.
De ska sitta med på mötet (vet inte från vilken ålder) och "försvara" sin / sina föräldrar som inte gjort något fel.
Det kan ju skapa otrygghet hos barnet / barnen.. 
Hur menar de??
Kan de ta mig från min / mina föräldrar??
(nu tar ju inte soc barn från föräldrar där inte anledning finns... Men det är inte säkert att barnen vet / fullt förstår det)
. 
Samma med allt näthat. 
Sitter bakom alias och vräker ur sig än det ena än det andra, som de garanterat inte vågat säga till personen rakt ut. 
. 
Tom lilla jag har varit utsatt för anonyma kommentarer på min blogg tidigare. Riktigt elaka saker som vederbörande var för feg för att stå för. 
. 
Till er som gömmer er elakhet och osäkerhet bakom alias / anonymitet i syfte att förstöra, skäms på er!!!!!
. 
Slut på rant! 

//TT
2021-10-04 @ 16:51:25 Allmänt Kommentarer (0) Trackbacks ()

Heaven and hell...

Hello 🙂
. 
Nu ska man kanske inte "skoja" om himmel och helvete.. Men det är en metafor på hur det känns innuti mig just nu..
. 
Jag är fortfarande skitstolt över resan jag gjort, men oj, oj, oj vilken fysisk smärta jag upplevt de senaste dagarna.
Jag har haft mycket ont i mina dar men det är är nog top 10 iallafall.. 
. 
Trots detta så har jag haft en berikande helg, vi har haft möten i kyrkan i dagarna 3, så mitt inre är påfyllt ordentligt 💕
Men tyvärr så dräneras det snabbt när det fysiska smärtan nästan tar över förståndet.. 
När det blir så här så känner man sig så sjukt ensam (även om jag har många människor omkring mig som bryr sig), för det går omöjligt att förklara hur det känns så att andra kan förstå..
(förutom de som lever med den typen  smärta själva)
Plus att man inte vill lasta andra hela tiden.. Alla har nog med sitt. ❤️
Ingen lever utan prövningar i livet. 
. 
Jag berättar det här av framförallt 2 anledningar 
1:(ärligt) jag behöver få ur mig det
2: För att pålysa det jag skrev ovan, ingen människa lever utan prövningar.
. 
Är du sjuk??
Du som ser så pigg, fräsch, glad, ung (inte lika mycket den sista nu som förr dock 😉) ut..!? 
Det syns då inte!!
. 
Vet att många som inte mår bra, kan ta väldigt illa vid sig av en sån kommentar.. Men det gör inte jag.
Vad bra att det inte syns!!
Det var meningen 🙂
. 
Inte för att mitt mående är hemligt, men jag vill ju att folk ska bli glada av att se / träffa mig, att jag kan ge dem energi och eller omtanke 🤗 inte att jag ska ha en "hon som är så sjuk" stämpel i pannan.
. 
Ibland lyckas jag bättre än annars 🙃
Och ibland tar jag mig inte ut ur lgh 🤷‍♀️
. 
Jag brukar ofta sminka mig, isynnerhet på hösten / vintern.. Dels för att jag inte vill skrämma ihjäl folk (skojar 😉) men mest för att jag mår bättre när jag möter ett piggare ansikte i spegeln 💕
Alla dagar funkar inte det, men när det gör det så gör det skillnad 🙌
. 
I fredags låg jag i tårar hela dagen.. Vilket resulterade i ett svullet, trött ansikte. 
Jag skulle till kyrkan på kvällen så det var "bara" att bita ihop 🙃
Jag funderade halva dagen över hur jag skulle orka.. Men det var så värt att jag tog mig iväg även om kroppen inte blev piggare av det 🙂
. 
Jag fotade mig före och efter makeup.. Bara för att det blev sån skillnad 
Aporopå "fake it till you make it" och du s e r då inte sjuk ut..
Önskar jag hade tid och ork att ta ordentliga bilder.. Men dessa får duga.. Jag tog bara snabbt. 

Kameran på tfn gör en aldrig rättvisa.. Jag såg mer sliten ut och sen mer pigg ut i verkligheten.. Men ni får ett hum iaf. 
. 
Jag vill visa på olikheter.. 
Det ni ser av människor är ofta vara en bråkdel.. 
Tänker på en fantastisk kvinna, Sandra, som startat hjälp organisationen "Helping hands" som blev anmäld för att folk fick för sig att hon var så mycket piggare än hon eg är..
(sen hur folk som anmäler, vänliga människor som verkligt vill hjälpa,är funtade eller kan sova gott om natten  är en helt annan diskussion..!! 😠)
. 
Nu ska jag lägga mig och se någon serie som får mig att må bra och hoppas att John Blund hittar mig snabbt.. 🙏😴
. 
Och vet ni...?
Även den allra värsta dagen har bara 24 h.. Så imorgon börjar 24 nya.
Och d e ska jag ta tillvara på 😍
. 
Take care ❤️
Love // TT

2021-10-04 @ 00:17:12 Allmänt Kommentarer (0) Trackbacks ()

3 år senare...

Hej 🤗

Det är nästan exakt 3 år sedan jag skrev tack och att det var dags för en lång paus.. 
Jag vet inte om jag kommer att börja om med att blogga men ett inlägg kommer nu iallafall 🙂
Bara för att jag ville berätta om hur mycket som hänt sen sist 🙃
. 
Jag skrev om att det var tungt på riktigt.. Om fysiska smärtor och ångest..
Om att det var dags att rikta blicken inåt och sen uppåt... 
Och det är exakt vad jag gjort ❤️
. 
Det visade sig att det först skulle bli än värre.. 
Januari 2019 tog min vanliga smärtlindring slut hos tillverkaren och jag fick en ersättnings medicin.. Som skulle fungera på samma sätt. 
Samma dos.. 
. 
Hela jag blev upp och ner, jag mådde illa, kallsvettades, blev arg, seg.. 
Tjatade till mig en läkartid, något är fel. 
Fick tid efter 1 månad
Då uppdagades det att ersättnings medicinen var betydligt mer potent, så jag var typ förgiftad och övermedicinerad de luxe..!!
Hoppsan sa vården..
Det sa inte jag.. 
. 
Sen följde veckor / månader av nedtrappning med vansinniga utsättnings symtom.
Min familj fick backa upp mig ordentligt. 
Det var inte mycket som funkade som det skulle..
. 
När jag till sist kom ner till rätt dos så sa jag, det här går inte. 
Jag är slav under mina mediciner. 
Och bestämde där och då att när min vanliga medicin var tillbaka så skulle jag trappa ner för att så småningom sätta ut..
. 
Men för att klara det så krävdes att jag faktiskt tog tag i mig själv och mitt sätt att leva. 
Att lyssna på kroppen.
Lägga mig ner när den sa stopp. 
Inte bedöva och fortsätta  
. 
Den förändringen tog tid.. 
Och en massa annat hände där emellan som gjorde att det inte var läge.
Men i sommar blev det läge. 🙂👍
I sommar trappade jag ner och satte ut allt långtidsverkande morfin.
Som jag ätit i 11 år.
Där dosen ökats eftersom för att det slutade hjälpa.. 
. 
När man är multisjuk patient så kostar man hälsocentralen en massa pengar, så de vill helst "bli av med en" så snabbt som möjligt.
Det enklaste då är ju att skriva ut lite mer medicin. 
. 
Med min karls och dotters stöd och omgivningens förståelse så gick det! 🙌
Noll stöd från vården. 
Men jag gjorde det 🙌💪❤️
. 
I och med att jag nu är utan en massa bedövning i hjärnan så har jag såklart börjat fungera så mycket bättre 🙂
Jag kämpar fortfarande över att förstå vad min "riktiga ork" är, och ibland ligger jag i smärtor och tårar en hel dag /kväll för att jag gjort för mycket (som ingen av er ens skulle reagera över att det var ansträngande) 
Då blir jag vansinnigt frustrerad och besviken på mig själv och kroppen. 
. 
Men i överlag så går det väldigt bra. 
Jag visste att jag skulle klara sätta ut det bara jag var redo mentalt och verkligt bestämt mig.. 
Men jag trodde att jag skulle ha såååå mycket mer ont än det jag faktiskt har.. 
Vilket bara visar hur sjukt övermedicinerad jag var.. 🙄
. 
Jag kanske inte kommer att klara mig utan för alltid. 
Men jag har nollat systemet och jag kommer aldrig låta det gå så långt någonsin mer. 
. 
Jag har en enorm kraft inom mig och känner att:
"klarade jag det där, då klarar jag allt!!" 
Jag kan så mycket mer än jag någonsin gett mig själv cred för 💪❤️🙌
. 
På vägen har jag dragit på mig 25 kg och tränar mig i acceptans och i att älska mig själv oavsett.. 
Det går olika bra olika dagar 🙃
Men det går bättre och bättre.. 
. 
Det där med att älska sig själv är ju rätt knepigt..? 🤔
Jag dömer aldrig människor efter storlek. 
Jag kan ex tycka kvinnor som är mycket större än mig vara oerhört vackra, snygga, sexiga.. 
Det är i min hjärna och min självbild som är sned. 
Men som sagt, jag jobbar på det 💞
. 
Det blir tyngre att röra sig och för mig som är i så dålig kondition blir det väldigt påtagligt.. 
Så det vore bra om jag lättade lite.. 
Men det får ta den tid det tar 🤗
. 
Nu blev det galet långt och ändå fick jag inte med ens nära allt.. 🙃😉
Men jag blev påmind om min blogg idag av en som googlat.. Så då blev jag nyfiken.. 
Och sen när jag läste vad jag skrivit så var jag bara tvungen att skriva ner hur bra det gått..! 
Att jag är sååå mycket närmare slutmålet och att jag framför allt mår så magiskt mycket bättre 🙌❤️
. 
Tack till dig som orkade läsa ända hit 🤗
Love // TT

2021-09-21 @ 20:36:28 Allmänt Kommentarer (0) Trackbacks ()

Tack ❤

Hello all! 😊

Det här blir troligtvis mitt allra sista blogginlägg.. iallafall nu, här och i den här formen.

Mycket har hänt genom åren och jag har er att tacka för mycket.
Tack för att ni orkat bemöda er att läsa, tack till reflektioner, omtanke, uppmuntran och heja rop! ❤💪❤
Värt mer än ni anar ❤



Jag har ju valt att vara väldigt transparent..
Dels i en förhoppning att minska skitsnack och missförstånd, men även för att jag funkar så.. 

Sen har jag lärt mig genom åren hur och vad man kan skriva..
Vissa saker behöver man skriva runt för att skydda andras integritet. 
Det blir farligt lätt att glömma att det inte bara är jag, och de få som kommenterar,som läser vad jag skriver när jag väljer ett öppet forum..

Att senaste året varit tufft har ni nog inte missat..
Och detta av många anledningar.  
Kända och mindre kända..

När man mår riktigt dåligt så väljer man ibland riktigt, riktigt fel..
Så fel att man sårar de man tycker om..
För det har jag hatat mig själv, länge..

Det som tillslut hände var att jag slog i botten och en gång för alla insåg att jag behöver ändra större delen av hur jag lever mitt liv..
Sakta ner, stanna upp och börja om.. 

Sluta göra våld på mig själv
Sluta låta människor göra mig illa
Våga säga nej
Sluta köra huvudet i väggen gång efter annan
Förstå att ett liv med smärtor innebär vissa begränsningar.  
Förlåta mig själv för de misstag jag gjort (stora och små)
Acceptera att jag inte kan göra gjorda saker ogjort 
...och ...
hitta ett sätt att älska mig själv..

Det är en lång, lång, lång väg kvar,
Men jag har mannen vid min sida att tacka för mycket.

Han hjälper mig att se vem jag är.
Vem jag var och vem jag vill vara.
Han tror på mig även de stunder jag tappat bort mig helt.
Han utmanar mig att bli bättre.
Han får mig att inse att den dagen jag får tilltro till mig själv så klarar jag.. i princip allt.. 
Har förlåter mig före jag förlåter mig själv
Men framförallt.. 
Han har visat mig vad äkta, djup kärlek och respekt handlar om. ❤

Allt detta i en salig blandning med skratt, allvar, bus, vardag, gråt, kramar, diskussioner och massor, massor med kärlek 😊❤

Nu är det dags att vända blicken innåt, sen uppåt och så småningom framåt..  💪
Den resan gör jag för och med mig och de allra närmaste. ❤





Tack igen ❤

Love // TT ❤



2018-10-19 @ 06:14:39 Allmänt Kommentarer (0) Trackbacks ()

Plötsligt händer det!! 😊


Hello all!! 😊

Tusentack för all fin respons, alla hejarop och all kärlek som jag fick på det förra inlägget!! 
Ni är guld värda! 😘🧡

Jag har kämpat på, med hjälp, och i tisdags var första dagen jag inte grät av smärta eller hade ångestpåslag på veckor..
Underbart!! 
Jag orkade skratta, busa, skoja . .
Tänka färdigt hela tankar och se världen som den är! 😊💪🤗👍

Onsdag gjorde jag för mycket så på kvällen hade jag ordentligt ont.. men det gjorde liksom inte så mycket..
Jag hade gårdagen färskt i minnet..
Det g å r.
Det k o m m e r att vända tillslut.
Och plötsligt kommer livsviljan tillbaka. ❤

Igår var en mittemellandag när det kommer till smärtan, men på kvällen satt jag och min älskade blivande man och pratade, skrattade, dansade (lite) och mös.
Utan att något slutade i katastrof för att min trötta hjärna inte kan sortera. 
Åh, så behövligt och mysigt det var ❤❤❤

Jag börjar äntligen känna igen mig själv!! 
Hjärnan börjar kunna tänka någon normal tanke iallafall.. 👍

Det är en låååång bit kvar och jag kommer att behöva ändra min inställning och mitt förhållningssätt till det mesta, för att förhindra dessa brutala krascher i framtiden...

Planera, säga nej, inte vara terapeut åt halva världen, vila, säga nej, aldrig gå på maxfart, acceptera mina begränsningar, sänka kraven och anpassa mitt liv...
Och.. säga nej.. (sa jag det? 🤔😉)

Men samtidigt ha kvar mina mål i livet men helt byta infallsvinkel.. 

Om det kommer att bli lätt??
Nope!! 
Kommer jag att falla tillbaka i gamla mönster??
Japp!! 
Det är inte enkelt att vända ett stort skepp, (aka bryta vanor) men det går. 😊💪👍

Den största utmaningen i detta (som jag redan fått känna på pga att jag inte orkat) är att fröken "ingen får vara arg på eller tycka illa om mig" måste facea att folk är som folk är.
Inse att jag duger (!?!) som människa även om folk inte tycker om mig eller de val jag gör.
Jag behöver inte försvara mig.
Jag behöver inte lyssna på alla "goda" råd från människor som inte känner mig eller ens har alla fakta.

Just nu så orkar jag inget av detta, så nu sker det automatiskt..
Men det gäller att hålla i även när orken är tillbaka.🙄
Wish me luck! 😉😘

Take care!! 

Love // TT ❤


2018-08-17 @ 15:41:05 Allmänt Kommentarer (0) Trackbacks ()

När små saker blir stora och stora saker blir små...

Hello all! 😊

Väldigt längesen nu...
Beror mest på att jag inte mått bra... alls..
Och att jag inte ens klarat av att beskriva mitt mående eller skriva om något annat för att mitt mående tagit över hela mitt väsen...

Jag har varit i ett smärtskov sen i december.. haft korta stunder då jag mått bättre, trott att "nu har det vänt" för att sen bli nedslagen med ännu större kraft...

Trots denna underbara värme så har jag haft mer smärta än jag någonsin haft..
Dagarna jag varit som sämst så har jag pendlat mellan 8 - 9 på smärtskalan..
H e l a tiden.. oavsett vila, värme och maxdos på smärt lindring..

Det har varit allt annat än kul...
Humöret har åkt berg och dal bana mer än någonsin och trots att jag har en fantastisk man vid min sida, tillsammans med min fina dotter, min familj och mina få vänner som finns kvar, som stöttat allt de bara kan ❤ så har all smärta gjort att jag krachat totalt mentalt också..

För någon vecka sen bröt jag ihop fullständigt och då, tillslut, förstod vården att jag faktiskt behöver hjälp trots att det är semestertider..
Och inom några dagar så hade jag olika tider och en vårdplan är påbörjad.  👍

Vågar knappt tänka att det kanske börjar vända..
Jag gråter inte av smärta längre..
Det är bra..
Däremot så slåss jag oerhört mot mina hjärnspöken...
Jag har blivit lämnad/ bort vald pga mina sjukdomar många gånger förr..
Inte bara av elakhet.. utan även för att det gör för ont för att se någon man älskar lida..
Eller för att man vill ha en partner/ vän som orkar i samma tempo som en själv...
Det gör inte jag..

När jag har bättre dagar så kan jag låtsas att jag orkar, iallafall en stund..
Fast jag vet att det kommer att kosta dagar av ökad smärta efteråt..
Ibland är det värt det..
För att få låtsas vara "normal" för en liten stund... 💜

På sista tiden har jag fått säga nej till mycket.. jag h a t a r det ordet..
Men alla som vill mig väl säger att jag måste lära mig använda det oftare.. 
Fast många finns inte vid min sida längre.. för att jag inte orkar.. 
"Deras förlust "
"De var inga riktiga vänner om de gör så"
Säger ni nog...
Och ni har helt rätt... men det betyder inte att det inte gör ont.. 😶😥💜

När man tittar på svält, krig, naturkatastrofer runt om så är mina problem små..
Brukar jag försöka tänka..
Men när smärtan tar över hela hjärnan så blir tom det svårt..

Jag blir även någon annan..
Den glada, positiva tjejen förvandlas till en liten, osäker känslobomb..
Med konstant dåligt samvete för när jag inte orkar vara glad.. 
Och en konstant önskan om att bli omhållen..

Små saker blir stora..
Misstolkningarna oändliga..
Och skräcken att bli lämnad tar över det lilla förstånd som finns kvar... 

Ville bara säga..
Jag finns kvar
Jag krigar dag för dag, minut för minut
Men just nu behöver jag förståelse..
Jag har inte jättemycket att ge just nu.. jag bara hoppas att allt jag gett tidigare ska vara nog för att minnas vem jag är..och kanske räcker det till en liten kram eller nåt..?

Jag ställer mig alltid upp igen..
Men den här gången var det svårare än någonsin förr... 
Men snart så... 😊💪

Tack för att du orkade läsa ända hit! 😘
Ser att jag inte ens får till meningarna rätt på vissa ställen.. men jag kunde skriva iaf!! Alltid nåt! 😉😘

Take care! 
Love // TT ❤

2018-08-07 @ 00:36:31 Allmänt Kommentarer (1) Trackbacks ()

Jag säger som ungarna; orka!!🙄

Hello all! 😊

Idag har varit en flängardag..
Både bokstavligt och bildligt..

När jag pussat mina älsklingar hejdå till skola och jobb så försökte jag vara duktig att vila lite (då jag stökade för mycket igår) och sen kl 10.30 har det varit full fart (i mina mått mätt iaf) 

Hunnit massor (men som vanligt inte ens hälften av det jag vill pga kropp som jag fortfarande har utmaningar med att acceptera dess begränsningar) , träffat många fina människor och haft fina samtal.. 
Tack ni fina som finns, accepterar och förstår! ❤

Isynnerhet just nu, när det mesta jag gör eller inte gör måste (tydligen) ifrågasättas!?! 
Jag börjar ärligt få nog.
Jag är vuxen.
Jag är människa = inte perfekt
Jag vill göra gott, jag vill göra rätt.. lyckas jag alltid? 
Nej.
Backar jag, lär mig och ber om ursäkt när jag märker att jag har fel?
Ja. 

Ibland undrar jag om det är den sistnämda egenskapen som gör att det är så (till synes) lätt att kasta skit på / köra över mig? 
Måste jag bli otrevlig för att få vara ifred?? 
Det vill jag inte.

Däremot känner jag att jag nog skulle må bra av att rensa lite runt mig. 

"Ta inte åt dig"
"Tuffa till dig" 
"Bry dig inte" etc.. är meningar jag fått höra i hela mitt liv.. 
Men ärligt, är det så att jag ska behöva bli en otrevlig bitch för att folk ska bete sig?? 
Är det för mycket begärt att folk börjar kliva ner från sina höga hästar och se om sitt eget hus i stället..?

"...den som är helt utan skuld kastar första stenen.." 

Jag säger som ungarna: Orka!!! 🙄😩
Och som många andra: Get a life!! 

Imorgon ska jag njuta av min älskade dotters sällskap då vi ska på roadtrip till grannstaden i söder och vara med då min fina systerdotter tar examen, mysa lite med syskonbarn och träffa familj och vänner. 
Det blir en tuff men fin dag. ❤

Take a chance!
Love // TT ❤
2018-06-14 @ 00:29:23 Allmänt Kommentarer (0) Trackbacks ()

Vänner som sätter ord på saker åt mig.. 💕

Hello all! 🌞

Det går upp och ner med kroppen..
Längtar efter den utlovade värmen imorgon, då ska solen få hela mig efter bästa förmåga..

Idag gjorde jag saker utanför min förmåga  (bar saker jag inte skulle burit) och nu betalar jag dyrt för det..
Det gick rent sönder något i under armen (muskel fäste? Nerver? ) .. brände till ordentligt och nu gör det tom ont att skriva..
Nå, det löser sig 😊

Fick en beskrivning av en vän hur han ser på mig och min skrotkropp som jag vill dela med mig av... 
Hög igenkänningsfaktor på den 🖒

"..jag föreställer mig att leva med din sjukdom måste vara som att vara inspärrad i ett fängelse omringat av smärta. Det finns ingenting du kan göra utan att få ont och om du överhuvudtaget försöker får du tillbaka det 100ggr om 😔 jag försöker förstå, men jag kan aldrig sätta mig in i hur frustrerande det måste vara att vilja så mycket som du, men aldrig kunna göra någonting utan att bli straffad för det. Den frustrationen måste kunna bryta ner även den starkaste människan i det långa loppet.

Men här står du, oftast med ett leende på läpparna och möter varje ny dag som om det vore nya möjligheter och förutsättningar! Det är övermänskligt ❤

Någonstans måste du ändå få skrika av dig och göra dig av med all frustration emellanåt, och det är det jag försöker säga att jag hoppas du får hjälp med ❤

Damn if you do, damn if you don't and fuck you anyway 😔❤ jag hatar din sjukdom!.."

Jag hatar dem jag med många gånger..
Lära sig acceptera sina begränsningar är f*n så mycket lättare sagt än gjort.. 😐

Nu serier och mys tills smärtan lugnar sig. 🤗

Take a chance!! 
Love // TT ❤
2018-06-10 @ 23:50:47 Allmänt Kommentarer (0) Trackbacks ()

Hur magiskt mycket jag älskar dig 💕

Hello all! 🤗

Det här är en tg varning till alla som inte vill läsa om positivt "dravel" (svammel *översättning) men med min historia i min värld... så är det här rätt magiskt:

Till dig;

Ligger och lyssnar på dina andetag, ser på ditt fina ansikte och mitt hjärta svämmar över av kärlek.
Jag tror ärligt inte att du förstår hur oerhört mycket jag älskar dig ❤
Jag vill gifta mig med dig för att jag vill stoltsera med vår kärlek.
Jag vill skrika ut till hela världen att jag är din!! 
Jag är så enormt stolt över dig, den du är, vad du gör hur du tänker.
Du är smart, kärleksfull, empatisk, energisk, gererös, klok och dessutom en fantastisk älskare.
Du är allt jag någonsin drömt om att min livs partner skulle vara..
Älskar att vi kan busa och fjanta oss likväl som vi kan ha djupa samtal om livets stora frågor.
Jag älskar att jag kan fråga dig om råd och att du ger mig kloka svar.
Jag älskar att du bryr dig så mycket om min dotter 💕
Jag älskar hela dig, för allt du är!! ❤❤❤

Även om vi missförstår varandra emellanåt så löser vi alltid allting. 
Och även om du i stridens hetta inte är mottaglig för annan information, så tänker du efter sen.. äger dina misstag och säger förlåt. 
Det är en fin egenskap.. att klara av att göra det.

Jag älskar att du förlåter mig när jag gör fel.. 
Jag älskar att du accepterar mig för den jag är.. även om jag inte alltid litar på det ännu.. men det kommer. ❤

Livet har röjt runt med oss ganska hårt mellan varven.. så det känns väldigt skönt att äntligen hittat hem.. 
Hem till rätt famn.
En famn som jag vill krypa upp i.. varje dag.. i resten av mitt liv.. ❤

❤❤❤ // T


2018-06-05 @ 02:30:06 Allmänt Kommentarer (1) Trackbacks ()

Nya dagar, nya möjligheter.. 😊💪

Hello all! 😊

Igår var jag lite arg och lite mer besviken..
Det var faktiskt skönt att få ur mig lite frustration, även om det inte förändrar något.
Jag behöver träna mig i att säga ifrån 😊💪

Idag har jag varit på ett underbart seminarium om person och ledarskaps utveckling och känner mig som en ny människa! 🌞❤

Än en gång påminns jag om hur viktigt det är vad man omger sig med för människor och vilka tankar man släpper in i huvudet. 
Efter många år med studerande och praktiserade inom personlighetsutveckling så vet jag allt det här.. men lika fullt behöver jag påminnas.. 
Och behöver vistas i positiva miljöer.
Såååå viktigt!! 

Andra roliga nyheter sen sist;
Min dotter är utomlands med kusiner, mormor, mormors sambo och delar av hans släkt.. de firar hans 60 års dag och verkar ha det underbart! 🌞💕 
Fantastiskt att hon får göra något roligt efter en tung vinter med tunga besked. ❤

Efter en mörk och tuff vinter med alldeles för många plus kilon på kroppen så har jag kopplat upp mig på www.bodykey.se programmet igen och lyckats få bort över 6 kg!! 💪💪💪 
Det är minst 10-12 kg kvar, men det går äntligen åt rätt håll. 😊

Och nä, jag är inte störst i världen.. men varje extra kg blir supertungt för trasiga kroppen att bära på.. så jag är glad att jag blir lättare eftersom.. 🌞

Kroppen vill ha vila nu, men knoppen känner sig gladare än på länge! 🌞🌞🌞

Hoppas ni också haft en fin söndag! 😘

Take a chance! 
Love // TT ❤

2018-05-06 @ 16:05:11 Allmänt Kommentarer (0) Trackbacks ()

RSS 2.0